昨晚算了算，最热的天气至少还有一个月。
Q上显示今天湘北的温度是三十九度，但我觉得至少有四十度了。.
知了没完没了的叫着，毒辣的太阳令人实在抓狂。
讨厌这样的天气，想歇斯底里又没得力气。
上午去了外婆家一趟。
有好久不曾去看望过他们二老了。
前几天做梦梦到下雪，妈妈说那恐怕是有"孝"戴了，只怕是外婆身体有恙吧。
去到外婆家里，表弟和外分去田里忙去了，外婆一人在家洗衣服。屋前晒满了谷子。
在一旁和外婆聊着天，一边看她洗衣服。
见她弯曲着背吃力的抱着大木盆的水步履蹒跚着把水倒掉，我突然觉得有些难过。
想帮她，但我知道她一定不肯。所以我沉默着，把井里的水打满。
向屋前望去，大片大片的农田里正是热闹，机器声响，知了啼闹。
农忙的人儿都弯着腰勤勤恳恳，谁也不能偷懒，因为这事关生计的大事。
我想我是幸福的，也是幸运的。
从来没有下过田，甚至惭愧于不知道插秧收谷是怎么回事。
看着那些人老的老，少的少，顶着这么大的太阳晒，早已是汗泥满身，而肤色也能与泥巴聘美了。
想帮外婆做点什么，可她怎么也不让我动手的。
临近中午，我起身回家。带着外婆特意给我留的梨瓜和糯米。
路上见到荷糖里荷花正艳，本想停下车来拍下几张相片，但这鬼天气实在太厉害，还是快快到家吧。
寂寞泛滥,泪水成河.
相思如洪流一般,把好不容易建起的墙就这么轻而易举的轰然倒踏.
我总是假装无所谓,什么事都是如此.包括对生活的态度,和生命.
可是仍然挺累的.不知道还可以支撑多久.
我那残存的一点情感,是否还能支撑我去等待一个秋去冬来.
我隐约有点担心.
每晚睡前都要抱着回忆,枕着寂寞入睡.
这似乎早已成了一种习惯.
已习惯这习惯了.也无所谓了.
只是这几天连续的梦里都有他的存在.
前晚一夜天明,主角仍是他.
我记不清已经多久整晚只做一个梦了.
而那个梦,竟然还是那么的清晰,真切.
以至于梦醒之后,我的失落感何其沉重.
没有诉说的方式,所以只好沉默,在心里慢慢腐烂.
亲爱的,在梦里再次清晰的见到你.
你骑着你家那辆蓝色的摩托车来到我家,当时我在外面玩,
妹妹把我叫回去说你来了.
当时我感到很纳闷,很惊讶.分手后从来就没有联系过,见了面也当做看不见,
如何居然来我家了.
我一进门就见你坐在长椅上,见到我你低下头,脸通红.
我问你来做什么,你说你家今天干塘,抓了几条鱼送来给我们吃.
于是就看到桶子里大大小小的才鱼,还是活生生的.
然后我对上你的双眸.从你眸子里流露出的分明是不舍与悲伤.
... ... ... ...
造化弄人啊.哎.
为何想专心专意爱一个人,好好的过日子,也成了一种奢侈.
有时候又想,还是这么放不下,那么就干脆把他深藏在心底,哪怕是一辈子.
可是当想起他的那些伤害来,又觉得他不配.
如此的矛盾,如此的爱恨,纠缠我心,无法释怀.
既然上苍让我要如此承受爱情苦酒,那么就这样罢.
现在,只想给我一场昏睡...
今天生日,我祝自己生日快乐.
呵呵.
吾姨，
今天是你的生日。
我怀着一颗虔诚的心向上帝祈祷,希望你有生之年天天快乐。
心中惦记着今天的你,是怎样的心情。
有些期望?还是一如即往的孤寂?
经过这么些年,你是否也淡定了呢。
一些人,一些事,是否也开始变得不那么重要。
心从容了，于是不再那么固执，不再有太多激情。
姨，我想说，这么些年来，谢谢你了。
谢谢你一路看着我成长，看着我走向成熟，且一直朝着幸福的方向。
虽然我不说什么，但心里很明白。
一直很庆幸，有你们一路的陪伴。
心里有那么一个小小的心愿，希望你能真正幸福。
你知道我指的是什么。
只是人明明知道有些事情是很难的，却总是忍不住向往。呵呵。
嗯。想说的太多，却又不知道如何更好的诠释出来。
会的，你一定会幸福的。
抬头仰望天空的时候，你会看到白胡子上帝慈祥的面宠的。
那时候，幸福会降临于你的。
最后，祝你，
悲伤不再来，快乐不停歇。。。 。。。
姨，生日快乐！
和以前一样，空闲的时候就钻到网络里混时间。
我惬意这样的日子。至少可以忧伤的时候把痛苦全都容入文字里，在网络里自由来去。
就像此时，反复听着一首歌，啃完一只苹果。
Q一直挂着，却始终没有聊天的欲望，也没有什么人可聊的。
很好，一个人就这样静静地坐着。
简单的写几个字，心在黑色的旋风里与寂寞共舞着。
这是她唯一的朋友，只有寂寞才与她不离不弃，纵使她失去了全世界，也依然如此。
我想我即将失业。是的。
与一个一直自以为是、骄傲自私的女子共事，让我真的很压抑，极其不自在。
也早早跟爸爸妈妈说过了，搞不好近段我会辞职。
其实不管做什么事情，我都希望自己尽可能的去完善它。
可是在店里，愈感压抑烦闷起来。
我一直在反省着自己，是不是自己不够大度、太津津计较，不能排除有这样的因素。
只是当不止是我一个人都这么觉得的时候，我就真觉得是她有些无理取闹了。
她的两个姑姑也都对她的所做所为感到气愤。如今的气氛已经很荒凉了。
我讨厌这样的工作环境，不禁怀念起去年的这个时候了。
这两天右眼皮时不时的跳几下，弄得人的心情实在糟糕。
不知道接下来会发生什么事，随便吧。
在心里做好的打算，等老板回来他铁定要开会的，到时看他的态度。
如果有必要，我会继续到过完年；反之，我会当面向他提出辞职。
洒脱的抬起头，或许又是该流浪的时候了。
还有十天，我就得告别二十二岁的青春了。
真的怕了过生日，似乎在严肃的提醒着我应该是个成熟稳重懂事的女子了。
生日，其实更让我难忘的，就是去年生日的前一晚第一次遇见他，生日后的第一天他透过朋友认识我。
而后发生的故事，都成为了这一生里最难忘的回忆。
所以，我真的不想过生日。甚至想忘记。因为这样，更让人痛苦。
可是可能么？朋友记得，亲爱的爸爸妈妈每年都会为我庆生，呵呵。
看着自己的相片，如此干净平和的脸，本应不该有这么多的忧伤的，不是么。
如果可以，我真不希望有这么多的放不开。
说来真好笑。贾姓男子如此热情的追求我视而不见，却躲在这里暗地里伤感。
我是否真有点不识抬举呢？
老天，面前的一切，我到底如何决择？？？
今天的心情很不好.我不知道该用什么词语来形容才更恰当.
有时候想起种种的不顺心,真的觉得人生没什么意思.
其实所有人在失落的时候都免不了会有这样的想法,可是所有人同时又都不得不硬着头皮活下去.
而且还要为了心中的某些欲望而不折手段。我虽然痛恨这样的活法，却又不得不无奈的习惯。
昨晚喝了点酒，躺在床上看书的时候睡意来得很强烈。
刚快要睡着的时候，丽红姑几打电话来说，让我一时间睡意全无，失眠到半夜。
她说欢宝居然打电话给她哥哥，说我们根本不听她的，一些效期的药都不买。。。
真是气不打一处来，一时间找不到什么言词来概括这个可笑至极的女子。
只是愈发的，让我觉得她有点BT了。呵呵，罪过吧。
今天一大早去上班，想装得若无其事照样的不理会她的无知，可是实在憋屈的荒。
心里做好的辞职的准备。可是大姑几叫我不要说，不然又会说她多嘴告状了。
想想也是的。心里顾然有太多的气愤与委屈，但却也无可奈何。
谁叫自己这么无能呢？又谁叫她是老板的亲妹妹呢？
罢了吧。在心里一直给自己上课，不要与这种无知的人一般见识。
是的，现时，心里没有那么耿耿于怀了。
我只想安安静静的过自己的日子，工作还是像以往那样。
哪天真是忍无可忍的时候，我不会再继续下去。
我想也是到了该流浪的时候了吧。呵呵。
祝自己，祝你们，都好运吧。
此时，突然发觉，自己身边的朋友大多都是些已成为人妇、为人母的女子。
而后大致的回想一些人，不禁有些唏嘘时光飞逝。
我时常开玩笑说自己老了。只是现在，真的有些觉得老了，苍老了。纵然此时的我还未满二十二岁。
在所有人的眼里，这个美丽的青春年龄，应该是最开心、最好玩、最无烦恼的黄金时节候，
这个年龄段里的人，我们都应该是忙着约会、忙着快乐、忙着关心服饰的时候。
可是我，似乎显得有些格格不入了吧。
我也会偶尔注意哪些风格的衣服好看，偶尔约个会，可是似乎一切都是平平淡淡，没有什么激情可言了。
上帝，真是老了么？
还是心血早已待烬？纵使渴望再次激情，却也总显得如此苍白无力了。
亲爱，我真的开始怀疑自己，是否正是走在往幸福方向的路上？
为何这条路看不到一丝光线，为何这条路通到底都是如此黑暗。
我不禁的想，还会遇到一个至同道合的爱人么？我爱他，他疼我。
不不不，我不愿再做这样的梦了。
世上不快乐之人何其多，多一个也不多。
这两晚都喝了点酒。或许酒真是个好东西，
可以让人活在梦醒之间，一切似乎也不显得那么重要了。
红通通的脸蛋和水汪汪的双眸，看着镜中的她，有那么一瞬间好似读懂了她。
人生，恍如一梦。
罢罢罢！！！
何必较真！？
想问你是不是
还记得我名字
当人海涨潮又退潮几次
那些年那些事
那一段疯狂热烈浪漫日子
啊恍如隔世
你来过一下子
我想念一辈子
这样不理智是怎么回事
才快乐一阵子
为什么我却坚持那一定是
我最难忘的事
越过高山和海洋
喜悦和哀伤
不是不孤单
幸好曾有你温暖的心房
还亮着你留下的光
许久没有来这个网吧了，也许久没有听这首歌了。
今晚来这个网吧里上网，居然有点不习惯了。
呵呵，似乎真的什么事情都可以淡漠掉的吧。
依然是无聊。上网也没什么事，只是每次想要好好写写东西的时候，却有种江郎才尽的感觉。
真是有些羞愧。
听这首歌，《光》。
晚饭时，喝了一点药酒。脸通红的，不停的打着呵欠，周公似乎在招唤着我。
这两天的天气很好，阳光很温柔。
晚上的月亮也很圆，皎洁一片。
一个人走在街头的时候，很想给谁打个电话，无奈却丢失了谁。
这样的月色里，很适合两个人一起留下点回忆之类的东西。
真不好意思。
此时，越是觉得很清醒的时候，却越是字不成句。
我都不知道自己写了些什么，要表达些什么。
罢了，还是早些安睡吧。
亲，晚安。
 向往凤凰~
无意中逛到了表弟的空间里,才得知最近他去了趟我最向往的地方,凤凰. 看着他在凤凰的留影,以及他的心境,的确是让我好生羡慕. 尤其是看他在阳光下与心爱的女子十指紧扣,不禁让人联想到自己. 一直以来这个干净纯朴的地方,对于我有着莫大的吸引力. 走过一些地方,看过一些地方的风景,也会觉得很美,可是令人心旷神怡的静地,却是寥寥无几. 如今的大多数东西,都有着人工的味道. 美是美,可是怎么体会,都觉得少了先前的味道. 又或许,在我眼里,这些美丽的总归要有点残缺不足才足以体现吧. 我对她说,无聊的生活,令人想逃亡. 是的,逃到海角天涯,淡看人世繁华. 于是在心里正式计划着一场伟大的放飞,让一切随风. 最开始的时候,希望有一天能和心爱的男子牵手漫步在清新小道上， 在阳光下十指相扣，让沱江的水见证爱的宣言， 一辈子不离不弃，相扶到老。 然后在白发苍苍的时候，两个人重拾年轻时踏过的爱情小道。 后来真的爱上了一个男子。 他也曾说过要带着她去她向往的天堂， 甚至天真的谈论起，或者结婚方式可以选择旅游结婚，然后把目的地选在那里。 她就这么天真的相信着，并以幸福的姿势等待。 只是美丽的情节总不能在她身上停留太久。一切都还未来得及的时候， 谎言被刺破，真莫道不消魂相碎了一地。 于是，渐行渐远中，一切都规划给了往事。 往事不可提。只是去往心中的那片静地的冲动，还是如此坚定。 她想带着缺了角的心去那里，想用清澈的沱江水填满这个缺， 想用那里纯朴的人们的笑容温暖这颗愈渐冰冷的心。 去吧，去吧，去往心中的天堂。 或许，幸福就在那个不远的拐角处。 |
很久没有来网吧上过网了.
下了班,一个人在网吧里等朋友回来聚聚.
有点无聊,还有点冷.
在看"博友囧事大集合"里别人的忧伤.
突然看到这么一段话,
她是我今身最爱，
但是我们不能够在一起，
为了她开开心心的生活，
我选择了离开她，
我用最卑劣的手段，
让她恨我，
让她永远认为我是个对感情不负责任的人.
仔细读完每个字,心里油然升起了一丝心酸的难过.
倔强的不愿承认是为何而心酸,可是不承认又如何,可以骗得了自己么?
在那么一瞬间,我居然幻想着是他写的。如果是他写的，该多好。
呵呵，可是瞬间念想过后，又在心里骂自己白痴。
回过头来想，如果要是他写的多好，即使我们无法回到过去，
但至少可以让我觉得我曾深爱过一个值得爱的男子，虽然我明白爱情里没有什么值不与值的道理。
那样，我的心里除了感激不再有埋怨。
可是一切的一切，都只是多余的空想。吃饱喝足后无聊的思想。
电话响了。罢了，今天就到这里吧。
我已经不知道有多久没有在这里写下点什么了。
何时，我把这儿丢弃了。
而后再来的时候，早已荒草丛生，一片荒芜之景。
我在笑。是的，我在笑。
可是谁能读懂我笑容里的苍白无力。
我喜欢一个词，隐忍。
嗯，一切都在隐忍着。悲伤，念想。
如今，再一次回到这里来。
这个记录我成长的窝，我视为孩子的静地。
还好，虽然我曾荒芜了这里，但一切都还在的。
不像某些，一旦疏离远去，便无法再复原。
心里有些许的小遗憾。
没有记录下那段让我无法忘怀的爱恋，
那些欢乐感动，那些无助哀伤。
可是又想，是否一切都是上苍安排？
不让我写下那些过往，只是不想让今天的我再在往事里沉沦。
或许大概吧。我已无力去想清楚这些。
今夜有点凉。重阳节过后的第二天，天气是渐看凉了。
天凉好个秋啊。
浓浓的愁意，岂是只字片语能形容得来的？
听着《似是故人来》，一遍又一遍。
有些心情，最真的愁绪，往往是写不出来道不明白的。
所以，很多时候，都只能选择放在心里，沉沉睡去。。。
贾姓男子，自从昨天我发短信说谢谢他的真诚、让我很感动、只是我需要时间，
过后一阵子他来电话，我叫丽红姑几帮我接说我不在之后，他就未曾来过信息了。
有一点点轻松的感觉，可是从内心深处来讲，又觉很愧疚。
其实他真的是个很好的男人。只是不知道我是怎么了，居然找不到一点感觉。
而他每天的三两通电话，外加无数短信向我袭来的时候，我实在无法招架得住。
我想我是真的需要时间，给自己给他一个交待。
一直以来，都不是个玩弄感情的女子。
纵使受了伤，也绝望过，可是再次面对感情，深知他的真挚后，
我仍无法游戏感情。因为我始终觉得慈悲为怀，会得善终。
虽然我曾有那么一段时间想要开始游戏红尘，可是面对时却无法做出。
或者，像我这么矛盾感性的女子，外表洒脱，内心纠缠，是注定了这一生的情伤罢。、
迷茫。。。不知所措。。。无助。。。无奈。。。
想尽一切合适的词语，也不足以表达我内心世界的情感。
罢了，茫茫天数不可逃。